Kategória: Uncategorized

Kategóriák
Uncategorized

Mentőöv a kamaszkori viharban

Intelligens Társ Mediátor Iroda

ITT MI, azaz Önök a fontosak

Villámlás, égzengés, földrengés és nagy jégeső. Van ott minden, amikor a szülő félti kamasz gyermekét és a kisgyerekkorban bevált módszereit alkalmazza az önállósodási törekvések kezelésére.

Mit tehetünk ilyenkor?
Én mentőövnek hívnom azt a néhány mondatot, amit hitelesen elmondhatunk. L. Stipkovits Erika könyvében találtam, nagyon hasznosnak tartom. Jól jön, mint a mentőöv, amikor fuldoklunk a “hogyan kezeljen a gyereket” viharában.

1, Legfontosabb, hogy álljunk meg és higgadjunk le! Szülő is, kamasz is.
2, Kezdeményezzünk beszélgetést szeretettel, pozitív hozzáállással.

Pl:
“Nem szeretnék eltávolodni tőled, ezért jó lenne, ha megbeszélhetnénk az érzéseinket, mert lehet, hogy valamit félreértettem. Kérlek, hallgasd meg, hogyan látom, aztán mondd el, hogy te hogyan látod a történteket.”

“Nekem nagyon fájt, hogy mindketten bántottak egymást…”

“Nem baj, hogy másként látjuk a dolgokat, de egymás álláspontjának a megismerése mindkettőnk hasznára válhat.”

3, Keressünk kölcsönösen elfogadható megoldásokat.

4, Közösen fogalmazzuk meg az adott helyzet tanulságait.

5, Közösen fogalmazzuk meg, hogy mit teszünk legközelebb hasonló helyzetben, hogy megelőzzük a kiiktatható feszültséget.

(L. Stipkovits Erika: Szeretetre éhezve
11 tévhit a kamaszokról, nemcsak szülőknek)

Tudom, hogy sokszor nem könnyű a kamasszal (nekem három van).
Szólj, ha segíthetek és együtt dobjuk a mentőövet a kapcsolatotokért!

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

A mediáció-e a konfliktusod rendezésének módszere?

Intelligens Társ Mediátor Iroda

ITT MI, azaz Önök a fontosak

Mit kapsz közvetítői eljárás során?
Az egyéni beszélgetés alkalmával meghallgatást mindenképpen. Amikor elmondod, hogy milyen élethelyzetben vagy meg tudjuk beszélni, hogy TE mit szeretnél elérni. Az egyéni beszélgetés önmagában is nagyon sok segítséget ad, mert mondjuk senkinek se tudjuk kimondani a nehézségeinket, mert kimondva jövünk rá egy-két fontos dologra, mert a téma kapcsán felvetődött kérdések megválaszolása világított rá valamire.

A konfliktusban résztvevő partnerrel történő megbeszéléshez érdemes tudni, hogy a mediáció-e az a módszer, ami a leginkább segíti a nézetkülönbségek feloldását.
Azok találják meg a számításaikat, akik:

1, maguk szeretnének dönteni az ügyükben. A mediátor nem tesz igazságot, nem hoz ítéletet. Egy kongresszuson hallottam az előadótól, hogy “összefésüljük az igazságokat”. Ha meghallgatjuk a mindkét oldalt, akkor megérthetjük, hogy miért döntött, viselkedett úgy, ahogy tette (természetesen) ez nem jelenti, hogy egyet is értünk.
A mediációs megállapodásban foglaltakat azért hajtjuk végre, mert mi alkottuk meg, ahogyan nekünk megfelelő. Vállaljuk a fekelősséget érte.

2, cél a konfliktus feloldása. A kapcsolat javítása vagy korrekt lezárása megnyugvást hoz minden érintettnek. A konfliktus mögött meghúzódó érdekek, szükségletek megbeszélésével a felek kapcsolata, kommunikációja jobb lesz.

3, személyes és jogi kérdéseket is megbeszélünk. A párkapcsolat, a szomszédi viszony, az öröklés, a válás megbeszélése, a gyermekkel történő kapcsolat visszaállítása, a munkatárssal, üzlettársával való nehézség rendezése tartozik ide.

4, kreatív, hosszútávú megoldások kidolgozása. A hagyományos jogi megoldásokon túlmutató megegyezések kigondolására és betartására. Például a különélő szülő minden reggel viheti iskolába a gyereket vagy edzésről elhozhatja. A tartásdíj összegét és ütemezését kidolgozhatjuk a mindenki számára legkedvezőbb módon.

5, diszkréció. Nincsenek tanúk, és a mediátort titoktartási kötelezettséget vállal.

6, gyorsaság. A hagyományos bírósági eljáráshoz képest töredék időt vesz igénybe.

7, költséghatékonyság. Erre vonatkozóan már több számítás is kimutatta a pénzmegtakarítást.

Ha a fenti elvek egyike is fontos a számodra, akkor érdemes nálunk kezdeni. A házasság felbontását Magyarországon csak a bíróságon mondhatják ki, így a mediátori megállapodás birtokában sok időt, idegességet megspóroltok és az újrakezdés lehetőségét előrébb hozzátok. A gyermekek pedig békés viszonyok között hamarabb talpra állnak.

A mediációs eljárás a lehető legtöbb pozitív változást hozza, kevés kockázattal. Ha nem megy másként, bírósághoz fordulni bármikor lehet. Akkor miért ne próbálnád meg a békés utat!

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

Szétválasztani azt, amire hatni tudok és amire nem

Intelligens Társ Mediátor Iroda

ITT MI, azaz Önök a fontosak

Ugye sokszor kívánjuk, hogy a süssön már a nap, akkor jöjjön a busz amikor a megállóba értünk, normális legyen a szomszéd, a párunkat ne zaklassa a volt felesége, tegyen valamit a másik is a gyerekünkért. Aztán állunk az esőben és várjuk a buszt, mert nincs ráhatásunk, mint oly sok dologra az életünkben.

Mire van ráhatásunk?
Például a viselkedésünkre, a hozzáállásunkra, a céljaikra, a szavainkra.
Ugyanakkor nem tudjuk kontrollálni mások gondolatát, egyes testi adottságainkat, az idő múlását stb.

Például párkapcsolati konfliktus kapcsán arról panaszkodni, hogy a párunk alacsony és ez mennyire zavar minket, nem szerencsés. Hiszen a felnőttek nem nőnek magasabbra (még kívánságunk szerint sem) és feltételezhetően megismerkedésünkkor is hasonló volt a helyzet. Tehát nincs hatásunk a probléma megoldására. Természetesen ilyenkor felmerül a kérdés, hogy a magassággal vagy inkább mással van a baj.

Sok mozaikcsalád életét befolyásolja a korábbi házastárs viselkedése. Tönkre teheti a megtervezett hétvégi programot, ha “elfelejti” a kapcsolattartásra elvinni a gyermeket, ha beszólogat az új társnak a gyerekek átvételekor. Van, ahol a folyamatos bosszúállás, rendőrségi/gyámhivatali feljelentések okoznak kimerültséget az új párkapcsolatban. Mire van ráhatásunk? Jó esetben leülhetünk a volt párunkkal beszélni és békésebb légkört kialakítani vagy az új párunkkal kimondjuk, hogy ez nehéz helyzet és konkrétan hogyan támogatjuk egymást (pl. ölelés, biztatás, dicséret, elismerés).

Gondolom, sokan ismeritek a mondást: “Istenem, adj nekem türelmet,
Hogy elviseljem, amit nem tudok megváltoztatni,
Bátorságot, hogy megváltoztassam, amit tudok,
És bölcsességet, hogy e kettőt meg tudjam különböztetni.”

Mediáció során arról is beszélünk, hogy tudatosítsuk azt, amire van ráhatásunk van és azt is mondjuk ki, hogy mire tudunk csak közvetve hatni. Arról a problémákról beszéljünk, amikben a döntéshozók jelen vannak.

Kívánok mindannyiunknak türelmet, bátorságot és bölcsességet!

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

Találkozás félúton, avagy konfliktuskez

Intelligens Társ Mediátor Iroda

ITT MI, azaz Önök a fontosak

“Elfogadom, ha te elfogadod…”
“Hajlandó vagyok, ha te is…”
“Legyen fifti, fifti!”
“Keressünk egy gyors megoldást!”

Ezek a probléma megoldásának egyik módszeréről szóló tipikus mondatok.
Ha az önérvényesítést és a kapcsolat fontosságát egy koordinátarendszerben ábrázoljuk, akkor mindkét tengelyen középen kell kijelölnünk a kompromisszum pontját. Magyarul közepesen fontos az álláspontunk megvédése és a kapcsolat is. Egy kicsit mi engedünk, egy kicsit enged a másik. Szóval senkinek sem lesz maradéktalanul jó, de legalább a másik elképzelése se valósul meg. Pl.: ma este azt csináljuk, amit te szeretnél, holnap azt, amit én.

Mint minden módszernek, ennek is megvan a megfelelő helye az életünkben. Amikor gyorsan kell döntést hoznunk, mert nincs idő a probléma mögötti érdekek, szükségletek megbeszélése, akkor a kompromisszumos megoldás jó ötlet. Ilyenkor viszont bekalkuláljuk, hogy mindkettőnknek vesztesége is lesz.

Szerintetek a szabadidő közös eltöltéséhez jó a kompromisszumkötés?
Ti tudnátok jó példát mondani?

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

Merj segítséget kérni!

Intelligens Társ Mediátor Iroda

ITT MI, azaz Önök a fontosak

Az első meglepődésem a címben szereplő témakörrel kapcsolatban a húszas éveim elején történt. Egy ismerősömmel külföldön voltunk és nem találtuk a megfelelő utcát. Mi sem egyszerűbb, gondoltam én: a nyelvet beszélve menjünk oda egy járókelőhöz és kérdezzük meg. Ez az ötletem viszont -megdöbbenésemre- nagy ellenállást váltott ki. Amin én nem is gondolkodtam volna, az másnak a nem tudás felvállalása miatti megalázkodás érzését jelentette. Sok időt töltöttünk bolyongással, mire csak sikerült rávenni, hogy mégis beszéljünk egy helyi lakossal.

Nem vagyunk egyformák. Kinél több, kinél kevesebb nehézség szükséges mások bevonásához. A segítségre szorulás mibenléte még ennél is nagyobb különbséget szokott mutatni. Van, aki a lelki problémáit ország-világ felé elmondja, másoknak a legjobb barátja sem tudja, hogy milyen súlyos nehézségeket képtelen megoldani.

A személyes életünk, érzéseink egyik felvállalása, az amikor elmondom a másiknak, hogy bajom van, beszéljünk. (Az egy külön blogot érdemel, hogy hogyan jelzek felé és neki hogyan érdemes reagálni.) Ajánlott egy nyugodt helyet és időpontot találni. Mondjuk, menjünk el otthonról kávézni akkor, amikor nem vagyunk túl fáradtak. Az új környezet, a mindennapokból való kizökkenés sokat segít, hogy másként lássuk a nehézséget és nyitottabban tudjunk a megoldásra fókuszálni.
És van az a pont, amikor ketten kevesek vagyunk. Ilyenkor vállaljuk fel, hogy megpróbáltuk és jobb, ha külső szakember segítségét vesszük igénybe.

Miért?

– Mert a “bolyongás” időt, sok energiát igényel és a konfliktus mélyülését okozza. Kettőnk rendezetlen viszonya kihat másokra is.
– Mert felismerjük, hogy erőnk, megküzdési képességeink határához értünk és a bátorság jeleként merünk segítséget kérni.
– Mert válási mediációban nagyon hasznos a gyerek érdekének külső, objektív védelmezője. Jót szeretnénk a gyerekünknek, viszont ilyen mértékű érzelmileg bevonódott állapotban beszűkül a gondolkodásunk.
– És mert bármi is történik, elmondhatjuk, hogy mi mindent megtettünk azért, hogy mindenkinek jobb legyen!


Keress bizalommal:

Intelligens Társ Mediátor Iroda

ITT MI, azaz Önök a fontosak
Kategóriák
Uncategorized

Muszáj veszekedni a gyerektartás miatt?

Intelligens Társ Mediátor Iroda

ITT MI, azaz Önök a fontosak

“A gyerektartásért cserébe láthatom a gyerekem.”
“Saját magára költi a pénzem és nem gyerekre.”
“Évek óta ugyanannyit fizet, pedig felmentek az árak.”
“Azt hiszi a gyerek, hogy semmit se kap tőlem, pedig rengeteget fizetek.”

A tartásdíj kérdése egy olyan terület, ami körül sok nézeteltérés, sértettség, hangos veszekedés, a gyereket bevonó manipuláció lehetséges. A fenti idézetekből is láthatjuk, hogy mindkét félnek lehetnek problémái.

A jó hír az, hogy ezek megbeszélésére is van lehetőség a medició során. Az igények, sajátosságok figyelembevételével a család életére szabottan több forgatókönyv áll rendelkezésre, hogy a megbékéléshez közelebb tudjunk kerülni.

Az egyik esetben a költségeket úgy alakítottuk ki, hogy havonta kisebb összeget utalt a különélő szülő, ugyanakkor negyedévente az évszakváltásból adódó nagyobb kiadások számláinak felét kifizette. Volt, aki a különórákat közvetlenül utalta, így tudta, hogy az csak a gyerek érdekeit szolgálja és jól esett neki, hogy a gyerek is úgy tudta, hogy tőle van.

Gyerektartást a jogszabályi előírásoknak megfelelően fizetni kell, mert ez az összeg a gyereknek van. Az, hogy milyen elemekből álljon, lássa, érezze a gyermek, hogy mindkét szülő anyagi felelősséget is érez iránta, a variációk egész sora alapján kigondolható és megállapodás szerint megvalósítható!

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

Mit mondana a Jótündér … amikor nem elég jó a kapcsolat a különélő szülő és a kamasz között?

…amikor nem elég jó a kapcsolat a különélő szülő és a kamasz között?

Intelligens Társ Mediátor Iroda

ITT MI, azaz Önök a fontosak

Sokszor előfordul, hogy nem megfelelő a viszony közöttük, mert sosem alakult ki vagy a válás következménye lett, esetleg a különélés hozott érzelmi eltávolodást.

Az nem jó megoldás ha a találkozásokat ritkítják, rövidítik. Tudom, hogy sok szülőnek fáj amikor a gyerek nem veszi fel a telefont, ha flegmán válaszol, ha nem akar találkozni vele, mert nincs ideje, holott másra van. Természetes hogy ilyenkor a szülő ritkábban kér a “fájdalomból”, ezért nem erőlteti a kapcsolatot, nem akar teher lenni és -valljuk be- sokszor küzd a válás feldolgozásával.
Hova vezet ez az út? Az elidegenedéshez. Ennek elkerülése miatt érdemes másképp közelíteni a megoldáshoz. Tudom, hogy nagyon mély levegő kell, hogy elinduljon egy beszélgetés és a sérelmeket kimondjuk. Olyan, mint amikor az elfertőződött sebet először kitisztítjuk, hogy aztán begyógyulhasson. Nem lehet, mert nem érdemes megúszni. Az egyedi sajátosságokra és a fokozatos közeledésre épülő találkozások sikert hoznak. Az első ilyen találkozás lehet a mediátornál is, ahol külön-külön vagy együtt leülünk. Mindenki biztonságban érezheti magát.

Mit javasolna a Jótündér a különélő szülőnek?

Az egyik kamasz szerint a Jótündér elmondaná az apukájának, hogy:
1, Fizethetné a gyerektartást.
2, Felhívhatná többször.
3, Többet érdeklődhetne.
4, Találkozhatnának többször.
5, Ne veszekedne annyit.
6, Ne szidná az anyját.

Mit olvashatunk ki ebből?
Én azt, hogy a kamasznak óriási igénye van a különélő apukájára. 6 pontból 3 arról szólt, hogy több jelenlétet igényel. Mondom mégegyszer, a kamasznak hiányzik az apukája!
Kettő pedig a találkozások tartalmáról szól. Ő békét szeretne!

Hallgass a Jótündérre és lobogtasd meg a fehér zászlót!

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

A konfliktus emberi dolog

Intelligens Társ Mediátor Iroda

ITT MI, azaz Önök a fontosak

“Mikor egy házaspár azt mondja nekem, sosem veszekszenek, azt felelem, hogy “akkor nem is bizalmas a kapcsolatuk”.
A konfliktus emberi dolog. Amikor elkerüljük, valójában a zsarnoksághoz kerülünk közelebb, mint a békéhez. A konfliktus maga nem zár börtönbe. Inkább a merev gondolkodás tart bennünket fogva, ahogy gyakran a konfliktust kezeljük.
A merev gondolkodás börtönrácsát nehéz felismerni, mert gyakran bearanyozza a jó szándék.”
(Edith Eva Eger: Az ajándék 12 életmentő lecke)

Ezek a sorok önmagukért beszélnek. Amikor nehéz élethelyzetben vagyunk, beszűkül a gondolkodásunk, “csőlátásunk” lesz. A mediáció abban is segít, hogy olyan szempontokat is meglássunk, amit előtte nem, hogy megértük a partnerünk nehézségét és együtt fogalmazzuk meg az elég jó megoldást.

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

A szünetstratégiáról

Intelligens Társ Mediátor Iroda

ITT MI, azaz Önök a fontosak

A távirányítónál kezdődött, most már a kinek, milyen édesanyja volt kérdéskört tárgyaljátok. Aztán pár nappal később a fogkrém tubusa vagy a szemét levitele indítja el ugyanazt az a kört és ismét a párod legérzékenyebb témáját húzód elő aduászként. A lényeg, hogy sodródtok az árral, a vita gyújtópontja már rég feledésbe merült és megint eltelt egy este a békétlenségben.
Hogyan lehet kilépni az ördögi körből? Mit tegyen az ember, ha érzelmileg túlhúzzák?
Sokan ismeritek a mély levegővétel módszerét és a tízig számolást. Ezek nagyon jók, mert csökkentik a pulzusszámotokat, a vérnyomásotokat. Ha ezután sem tudtok a probléma megoldására koncentrálni, elragadnak az indulatok és lehetetlenség a partneretekre koncentrálni, akkor tartsatok szünetet.
Hogyan lehet ezt jól csinálni?
– Az első, hogy felismeritek: itt a szünet ideje.
– Elmondjátok a párotoknak, hogy 20-30 perc múlva visszajöttök és lenyugodva folytatjátok a beszélgetést. (Ezzel ő is érzi, hogy nem elmenekülsz, csak időre van szükséged.)
– A szünet alatt tereld másra a gondolataidat: például lapozgass magazint, gondolj a kedvenc sportodra, sétálj, hallgass zenét, meditálj, jógázz. Bármit, csak ne gondolj a vitára és a vitapartneredre!
– Akkor menj vissza, amikor ismét higgadt fejjel tudsz gondolkodni.
A párkapcsolati mediációban előjönnek a távirányító, a szemétleviteli és a kinek a szüleinél legyünk vasárnap kérdések is. (Hidd el, másoknak is hasonló problémáik vannak.) Ilyenkor megnézzük, hogy mi húzódik meg mögöttük és konfliktuskezelési módszereket gyakorolunk. Közben összeáll egy egyedi megállapodás, ami csak a ti nehézségeitekről és a ti megoldásaitokról szól.
Ha úgy érzitek, hogy felőröl a parttalan veszekedés, ha szeretnétek a véleménykülönbségeket, sérelmeket megoldani, akkor gyertek el!
Keress bizalommal!

Kategóriák
Uncategorized

Szót érteni a kamasszal

Intelligens Társ Mediátor Iroda

ITT MI, azaz Önök a fontosak

“Mindent jobban tud? Nem jön haza időben? Drog, alkohol, cigaretta kérdések? Romlott a tanulmányi eredménye? Folyton internetezik? Csak a barátok véleményére hallgat? Követelőzik?

Nem ért meg! Mindent kontrollálni akar! Elvárja a házimunkát! Kevés a zsebpénz! Folyton ugyanazt szajkózza! Nem is tudja, mi van velem!”

Számtalan nehézséggel jár a gyermek felnőtté válása. A szülőnek változnia kell, de hogyan. A kamaszokkal is lehet beszélni, egyezségre lehet jutni a legfontosabb kérdésekben, de hogyan.

A mediáció segít helyreállítani a kapcsolatot, megértetni a gyermek és a szülő igényeit, érdekeit. Három kamasz édesanyjaként a mindennapjaimat színesíti a velük töltött idő, a gondolataik megismerése és az életük menedzselése.

Keress bizalommal: