Kategóriák
Uncategorized

“Úgy kezdődött, hogy visszaütöttem!”

ITT MI, azaz Önök a fontosak

Ismeritek a frappáns mondást? “Az úgy kezdődött, hogy a másik visszaütött.” Ezt a helyzetet nézzük meg fordítva: tudunk-e egy provokációra nem válaszolni.

Valakinek az undoksága, vádaskodása kihozhatja belőlünk a gondolkodás nélküli reagálást. Felvesszük a felénk nyújtott bokszkesztyűt és indul a mérkőzés. Aztán a kapott és adott pofonok közben eszünkbe jut, hogy miért is csinálom én ezt, bele se kellett volna kezdeni az egészbe. Például kifejezetten ajánlott szabadon hagyni a ringet, amikor olyan bűn ellen kellene megvédeni magunkat, amit soha nem követtünk el.

Válási mediáció során sokszor találkozunk azzal, hogy a házastárs vagy valamelyik családtag -ismerve a másik gyenge pontját- konfliktust kezdeményez. Az álkedveskedés vagy a bajkeresés mögött a harcolás szándéka áll, nem a probléma megoldása.

Tudd, hogy a harchoz legalább két ember kell, az abbahagyásához egy is elég. Ahhoz kilépjünk ebből a helyzetből, jó megoldás lehet szakemberhez fordulni. A mediátor a vitás pontokat konstruktívan, előrevivő módon segíti megoldani.

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

A mediáció a kapcsolatot gyógyítja, nem a “másikat”

ITT MI, azaz Önök a fontosak

A konfliktusrendezés során a kapcsolat javítása vagy korrekt lezárása a cél. Ezt az egyéni beszélgetések utáni közös mediáció elején meghatározzuk, mert a találkozásaink témája eszerint alakul.

Életszerű, hogy valakinek harmadik típusú célja van. Ugyanis időről időre előjön az a nehézség, hogy valamelyik fél nem a kapcsolaton szeretne változtatni, hanem a másik meggyőzéséhez kér segítséget. Mondván , segítsünk felnyitni a másik szemét, hogy végre meglássa az ő igazát.

Ez nem működik. Úgy fogadjunk el másikat, ahogy van, nem ahogy mi elvárjuk tőlük.

A mediáció abban tud segíteni, hogy a felszín alá nézünk és megkeressük a közös érdekeket. Erre tudunk nyertes-nyertes megoldásokat kialakítani. Ehhez nyugodt légkör, jó kérdések és őszinte válaszok szükségesek.

Mit tehetünk akkor?
Edith Eva Eger ajánl egy hasznos gyakorlatot, amely segíti közös megbeszélések eredményességét. Próbáld ki Te is!
“Fogadj el másokat úgy, ahogy vannak: Írd le valakinek a nevét, akivel konfliktusban vagy. Aztán írd le az összes panaszodat erről a személyről. Például: a lányom durva és hálátlan. Sérteget és mérgező nyelvet használ. Egyáltalán nem tisztel. Nyíltan semmibe vesz, és nem tartja be, mikor kell hazaérni.
Most írd újra a listát: ezúttal azt írd le, amit észreveszel, szerkesztés, értelmezés, ítélkezés és feltételezések nélkül. Hagyd ki a merev szavakat, mint a “mindig” és “soha”. Egyszerűen írd a tényeket: Néha a lányom felemeli a hangját, és trágár szavakat használ. Hetente egyszer-kétszer később jön haza, mint tizenegy óra.”

(Edith Eva Eger: Az ajándék 12 életmentő lecke Libri 2020)

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

A házasságunkat már nem tudjuk,de a kapcsolatunkat megmentjük!

ITT MI, azaz Önök a fontosak

Mi a szokásos forgatókönyv?
A válási szándék megfogalmazásakor szeretnénk a jó viszonyt megtartani. Törekszünk erre, mégis elragadnak az érzelmeink, szó szót követ, mindenki hozzátesz egy kicsit és a végén az egész rémálmot kitörölnénk az életünkből. “Bár soha ne találkoztunk volna!” Haragszunk, csalódottak vagyunk. Még az is megeshet, amit egy riportban olvastam, az apuka nem tartotta a kapcsolatot a gyermekével, mert szégyellte magát a válás miatt.

Hogyan tud segíteni a válási mediáció a jó kapcsolat megtartásában/visszaállításában?
A rövid válasz: az jogi kérdések megbeszélése az érzelmek kezelésével és feldolgozásának segítésével történik.
A párok gyakran pozíciókkal érkeznek hozzánk. Úgy érzik a másik ártani akar nekik, előítéleteik vannak. A mediátor egyik feladata a képessé tevés: arra, hogy leüljenek beszélni egymással, meghallgassák és megértsék egymás álláspontját, hogy mi vezérli a másikat. Képesek legyenek a jövőre vonatkozó megállapodásokat hozni. Ez az, amit nem lehet otthon végigvinni. A szakember, mint konfliktuskezelő tudja előrevinni a beszélgetést.
Mi a végeredmény? Javul a kapcsolat, olyan megállapodás születik, ami a bíróság előtt is elfogadható lesz és az érzelmek kezelése miatt a párok gyorsabban feldolgozzák a veszteségüket és tudnak továbblépni. Képesek lesznek megbékélve gondolkodni, beszélni egymással.

Ha szerinted is megéri a második forgatókönyv, akkor keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

“Azt tanácsolom egykori önmagamnak, hogy…”

ITT MI, azaz Önök a fontosak

Az évfordulók alkalmával sokan lecsendesednek és számot adnak maguknak arról, hogy mi változott az elmúlt időszakban. Jobb-e, rosszabb-e, miben más most, mint egy évvel ezelőtt. Az idén kik ülik körül a karácsonyi asztalt, szeretteljes-e a hangulat?

Olvastam néhány regényt (sajnos a címükre nem emlékszem), amiben a főszereplő egy komoly döntés előtt “meglátja”, hogyan alakul az élete évekkel később az egyes verziók szerint.

De jó is lenne ilyen varázsgömbbe belelátni!

A mi valóságunk viszont az, hogy a döntést adott időpont hozzuk/vagy nem hozzuk meg és az idő fogja bebizonyítani, hogy helyes volt-e vagy jobb lett volna a másik utat választani.

A mediáció abban segít, hogy a krízis után is elmondhassuk:

“- igen, vállaljuk a felelősséget; a gyermekünk szemébe tudunk nézni,

– az akkori legjobb tudásunk alapján végiggondoltuk és a lehető legjobb alternatívát választottuk,

– olyan módszert tanultunk, amit azóta is használhatunk a nézeteltéréseink rendezésére.”

A Star Wars egyik kedvenc idézete alapján a bukott fél még felállhat, de aki megbékélt, végleg “legyőzetett”!

Varázsgömb nincs, van viszont egy módszer, ami a megbékélést célozza meg hosszútávon is. Hogy ne kelljen azt tanácsolni később mostani önmagadnak, hogy bárcsak igénybevettünk volna konfliktusrendezési szakember segítségét.

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

Hidat építs, ne falakat!

ITT MI, azaz Önök a fontosak

Miért hidat?
Mert ugyanannyi építőanyagból, időből, energiából telik a nézeteltérések szempontjából, mint bezárkózni a saját magad készítette falak közé.

Mi a különbség?
A falon belül szenvedsz, a híddal lehetőséget adsz.

Mi van a híd alatt?
A gyanakvás, az ellenségesség, zárt fülek, a tisztelet hiánya.

Miből épül?
Kérdésekből: Miért…? Miért ne…? Miért lenne, ha…? Mit javasolsz, mit kellene tennem?

Mire jó a híd?
Segítségével mindannyiótok érdekeinek elfogadható megoldás kialakítása.

“Az aranyhíd építése azt jelenti, hogy megkönnyítené a másiknak, hogy legyőzze a megállapodás előtt álló négy leggyakoribb akadályt:
azt jelenti, hogy bevonod őt egy megfelelő megoldás kidolgozásába…
azt jelenti, hogy a megoldás megfelel az érdekeinek;
azt jelenti, hogy megőrizze a prezstizsét;
azt jelenti, hogy a lehető legkönnyebbé teszed számára a megállapodást.”
(William Ury: Tárgyalás nehéz emberekkel Bp.)

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

Félsz belevágni egy konfliktus megbeszélésébe?

ITT MI, azaz Önök a fontosak

Tényleg nem könnyű. Sok a kiszámíthatatlanság. Nem tudjuk, milyen reakciókat vált ki a másik puszta jelenléte. Egyáltalán megérti-e, hogy mi a bajunk vele? Megtalálja-e a gyenge, fájdalmas pontjaikat és bántani fog-e? Lesz-e értelme találkozni vagy megint kiborulunk és még több bajunk lesz. Haragszunk rá.

Félünk és kerüljük a fájdalmat, a kellemetlenséget.

Hidd el, megértelek. Teljesen emberi dolog, hogy nem akarunk értelmetlenül több lelki sebet szerezni magunknak, nem akarunk újból kiborulni.

Viszont kérlek, hogy olvass el mediációról szóló írásokat. Ott azt látod, hogy a szakember RÁTOK fog figyelni és az egyik feladata, hogy a félelmet és a lelki megterhelést csillapítsa. Nem szükséges együttélni a vitákkal és nem szükséges felesleges fájdalmakon keresztülmenni. A mediátor, mint egy játékvezető keretet ad a beszélgetésnek. Figyel az érzelmekre és a nehézségek megoldás irányba terelésére.

Ha ezt meglátod, akkor annyi a dolgod, hogy indulj el. Keress mediátort, kérj időpontot. Én először csak Veled beszélek, válaszolok a kérdéseidre.

Mostanában sokszor megéltem, hogy el kell indulni. Az, hogy még nem látod, pontosan mi fog történni, az nem baj. Ha úton vagy, akkor ki fog alakulni! Csak indulj el!

Mit is mond Zorba?

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

“kívülről tud ránézni önmagára” (Popper Péter)

ITT MI, azaz Önök a fontosak

Konfliktusainkban jellemzően beszűkülünk, minél nagyobb az érzelmi töltés, annál inkább csak a saját szemszögünkből vagyunk képesek látni a helyzetet: “Nekem van igazam, legyen minden úgy, ahogy én akarom…”

Azonban el lehet távolodni ettől a megközelítéstől odáig, hogy például arról beszélek egy kívülállónak, hogy
az egyik álláspont szerint….
míg a másik álláspont azt mondja, hogy….

Ha a kívülálló nem ismeri fel, hogy én melyik részese vagyok, akkor elmondhatjuk, hogy a probléma szerkezetét látom, ami nagyban segít jól feloldani a konfliktust.

Hogyan kerül ide Popper Péter?

Éppen azon gondolkodtam, hogy segíthet-e ez a bejegyzés azoknak, akik mélyen benne vannak egy konfliktusban. És láss csodát! Egy kicsivel később egy videófelvételen éppen olyan konkrét esetek hangzottak el, amik azt tanították, hogy JÓ, ha nem süllyedünk el a személyes kétségbeesésünkbe, hanem kívülről tudunk ránézni önmagunkra. Vettem az üzenetet és most továbbadom.

Remélem, TE is választ kap olyan gyorsan a kerdéseidre, mint én. Egyet biztosan tudok, hogy csinálni kell. Hogy ha konfliktus van, kommunikálni kell! Nem mindegy, hogyan. Előrevivő, konstruktív módon.

Ehhez tud segítséget nyújtani, ha kissé visszább lépünk és távolabbról rálátunk a saját és a társunk élethelyzetére.

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

Mitől lesz erős és egyedi a kapcsolat?

ITT MI, azaz Önök a fontosak

A párkapcsolati mediáció olyan, mint amikor egy kerámia leesik. Kezdjük összeszedni a darabokat, megkeressük a repedéseket, nézzük, hogyan illeszkedik egyik a másikhoz. Valaki jobban szeretné használhatóvá tenni, más később jön bele, van, akinek sikerre van szüksége van ahhoz, hogy további erőfeszítést tegyen. Egy kicsivel előrébb haladunk. Meghallunk valamit, amit hiába mondtak eddig százszor. Van, hogy el se hisszük, hogy ilyen egyszerű – miért nem tudtuk ezt eddig! Lehet, hogy még idő kell (hiszen a lelkünk a leglassabb “szervünk”), mint amikor a ragasztó szárad. Csak tartsd és légy türelemmel, ezt nem lehet megspórolni. Lehet, hogy egy darab örökre elveszett és elfogadjuk, hogy nélküle kell továbbélni. Szép lassan ismét használhatót alkotunk. Talán a foltozástól még szebb is lett. Rájövünk, hogy egyedi, csak a miénk. És ez jó! Nagyon jó!

A képen a töréseket arannyal ragasztották. Ettől lett egyedi. Emlékeztet arra, hogy a sikeresen megoldott nehézségek erősítik az embert, erősítik a kapcsolatot. Ha egyszer már sikerült, legközelebb nagyobb magabiztossággal állunk a kihívás elé. Ezt is megoldjuk! Még nem biztos, hogy tudjuk hogyan, de biztos, hogy együtt átvészeljük.

Lehet, hogy a ti kapcsolatotok újbóli összerakásához most segítségre van szükségetek. Kérj bátran! Megoldjuk, mert a konfliktuskezelés tanulható!

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

Mi a tanulsága Naszreddin Hodzsa történetének?

ITT MI, azaz Önök a fontosak

Sokszor egy mese, egy anekdota jobban megvilágítja a mondanivaló lényegét, mintha sokáig magyaráznánk azt.
Számodra mi Naszreddin Hodzsa alábbi történetének üzenete? Te hogyan oldottad meg az életed hasonló helyzetét? Lehet elég bölcsességünk a másik értékeit, hibáit is meglátva segíteni?

Én egyszer hallottam egy igaz történetet. Az idős férfi cukorbeteg volt és a felesége gondoskodott a megfelelő diétájáról. Mivel a bácsi szeretett titokban nassolni, a néni mindig eldugott egy kis édességet a spájzban, amit természetesen a megengedett szénhidrátmennyiségbe belekalkulált. Így a bácsi szabadsága is megmaradt és az étrendje is teljesült! Micsoda szeretet!

Keress bizalommal:

Kategóriák
Uncategorized

Ti hogy álltok a gondolatolvasással?

ITT MI, azaz Önök a fontosak

“Ismerem, mint a tenyeremet!” azaz tudom, hogy mit gondol, mi lenne jó neki.
“Azt hittem, tudod!” vagyis a másiknak elmondásunk nélkül tisztában kell lennie azzal, hogy mit gondolunk, mi lenne jó nekünk.

Ilyen és ehhez hasonló mondatok utalnak arra, hogy milyen könnyű beleesnünk a gondolatolvasás hitének csapdájába. Hány félreértés, sértődés, harag keletkezik ebből! Van úgy, hogy emberek nem beszélnek egymással, mert biztos a másik…. és ha mégis őszintén beszélnek, akkor kiderül, hogy nem, a másik nem úgy, hanem máshogy vélekedik.
Ami nekünk természetes az egyáltalán nem biztos, hogy a hozzánk legközelebb állóknak is az. Távolabbi ismerősök, munkatársak esetén ez a kitalálási képtelenség még kevésbé érvényes.

Mediációban a gondolatolvasást nem különleges képességnek, hanem gondolkodási hibának tartjuk. Éppen ezért a pontosan megtervezett folyamat egyik szakasza az un. megszakítás nélküli idő. Ebben az intervallumban mindkét fél külön-külön elmondja, hogy mi az ő problémája a másikkal. Nincs közbevágás, van figyelem.

Gondolnátok? Csodákat tesz! “Végre, értem, hogy mi a másik baja!”
Sokszor kamaszok jelzik vissza, hogy őket még soha senki nem hallgatta így végig.

Próbáljátok meg, hogy maximum 30 percig csak az egyik, majd csak a másik fél beszél. A társ ilyenkor figyel, nem szól közbe.

Ha otthon nem megy, mégis elmondanád, meghallgatnád és megoldanád, megoldanátok… gyertek el, mert segítek!

Legyen végre béke!

Keress bizalommal: